Alerte à la bonite !
Qu’on se le dise, la bonite n’est plus de saison.
Magazines, télé, tout regorge d’images de longues femmes sveltes qui s’éclatent à ingurgiter 52 kilocalories en barre pendant la pause snack au bureau, pendant que les autres, jalouses, se privent de manger.
A chaque connexion Face Book, un Docteur Of My Two propose de perdre cinq kilos.
"Mon coach minceur", "Objectif plage", tout nous crie de maigrir, tuer le gras, affermir le muscle, fondre. C’est le défi des femmes.
Pendant ce temps là en Iran une femme libre dans un pays enchaîné se fait étouffer dans le sang. Le sien.
Parce que les barbus n’aiment pas la liberté. La sienne.
Vraiment y a pas à dire, perdre trois kilos et demi, en voilà un combat de femme. Nom d’une feuille de laitue.
Dernièrement Ginette l'a encore ramené ici :
Pour une fois, on est à l’avance.
Bélier : Ca y est, vous pouvez recommencer à respirer. On vous l’avait promis. Après on dira qu’on est méchante avec vous.
Taureau : N’écoutez pas l’homme à la truelle, il n’a pas toujours raison. (...)
Si Barak vient, on veut pas avoir la honte.
Ô Barak,
Un jour ou l’autre, tu viendras en France. Pour sûr, on essayera de toucher un morceau de ton corps sublime, de nous repaître de ton intelligence et de ta sexytude. Mais on se fera (...)
Tout le monde peut dire n’importe quoi, il faut trouver la formule adéquate. C’est tout.
Vos véritables pensées peuvent être camouflées de façon plus ou moins gracieuse.
On peut tout dire à n’importe qui. Ces quelques exemples vous aideront à énoncer les pires saloperies tout en étant incompris des foules et par là même respecté.
Vos véritables pensées peuvent être camouflées de façon plus ou moins gracieuse. On peut tout dire à n’importe qui. Ces quelques exemples vous aideront à énoncer les pires saloperies tout en étant (...)
Le monde est rempli d’ânes
Aujourd’hui, les tables de multiplication.
Si.
6 x 7 ?
Si vous avez réfléchi plus d’une seconde, ça vous concerne
A votre service.
Aujourd’hui, les tables de multiplication.
Si.
6 x 7 ?
Si vous avez réfléchi plus d’une seconde, ça vous concerne
A votre service.
; 1x0=0 ; 1x1=1 ; 1x2=2 ; 1x3=3 ; 1x4=4 ; 1x5=5 ; 1x6=6 ; 1x7=7 (...)
Non, à la piscine en fait.
Tu as déjà vu Ginette à l’aquagym toi ?
Il te manque quelque chose. Pauvre de toi.
Alors voilà, imagine un mélange d’otarie, de charolaise et de méduse mutante velue.
Le tout, dans l’espoir improbable (...)
Comment vendre cher un sac de merde.
Le IT BAG est le sac de la IT CONNE.
Ni plus ni moins.
Le IT BAG est le sac de la IT CONNE. Ni plus ni moins.
Vous êtes un industriel de la maroquinerie. Vous vous rendez compte avec effroi que votre marque, c’est aussi le nom d’un champ de course. Top (...)
Il faut que je vous parle, maintenant, tout de suite, de mon ennemi de toujours. Visible, omniprésent, invincible, pugnace, il ne m’a jamais lâchée, il ne me lâchera jamais.
Le poil.
Il faut que je vous parle, maintenant, tout de suite, de mon ennemi de toujours. Visible, omniprésent, invincible, pugnace, il ne m’a jamais lâchée, il ne me lâchera jamais. Le poil.
Poil, mon fidèle (...)
Ginette se fait larguer. Oh please don’t let me go. Si si. Ah bon ?
Ginette se fait larguer. Oh please don’t let me go. Si si. Ah bon ?
Ginette,
Ne m’en veux pas, mais je m’en vais. Ce n’est pas par lâcheté que je t’écris. Non. Bien sûr que je pourrais tout te dire (...)
Les chaussettes ont une vie parallèle.
A part cette étrange particularité de disparaître dans la machine à laver le linge et réapparaître dépareillées qu’on leur connaît bien, les chaussettes prennent parfois de l’assurance, et circulent librement dans l’appartement familial.
Essai de biopsychologique de l’inanimé.
Autrefois, les choses restaient à leur place de choses, aucune promenade surprise, aucune apparition mystérieuse, le linge restait là où Ginette le rangeait et le tube de dentifrice ne se suicidait (...)
